Le, mon, un premier amour a la tourgueniev.

Je me rapelle du soir ou je suis descendue sur le quai, et tandis que je me frayais un passage dans la foule, j' me suis soudain sentie pétrifiée, sans pouvoir expliquer du tout pourquoi.
Et la nuit d'apres,j'crois que j'osais a peine respirer, j'etais si terrorisée que je ne sais pas comment j'ai trouvée le courage de m'avancer dans l'obscurité pour aller chercher ses levres. Te-ro-ri-sée. C'est plutot comique quand j'y repense, et j'me dis put*** t'a bien fait, pour ces petits centimetres de rien du tout.

Je me rapelle aussi du soir ou je suis entrée dans le bureaux, un vendredi soir même, les jambes flageolantes, et quand il m'a embrassé puis a soufflé "dis moi, on est ensemble" j'ai crue que mon coeur allait eclater hors de ma cage thoracique.
         J 'men souviens vraiment comme d'hier.C'est l'idylle que j'ai crée, a moi, a nous, mon idylle Parisienne, de calins sous la grele a bercy parc, de café clope a deux le matin, de sourires et de caprices effrontés, de bisous dans le cou, d'oublier les defauts, de desinvolture irresistible, d'un peu trop d'orgeuil, d'ivresse, d'extase sous la douche,de restes de parfums emprisonnés dans des vetements, legerté, 'intensité des instants sans la lourdeur des promesses de lendemains.
Quelques moi durant lesquels pour la premiere fois j'ai commencée a construire quelque chose en acceptant d'y laisser une partie de moi même.Antonyme a detruire, unique leitmotiv et but de tout mes actes. C'est etrange de donner une partie de sa personne a une autre. J'ai même parfois encore un peu de mal, comme si j'savais pas comment m'y prendre. Comme si j'avais encore un peu peur, avec méfiance, palpant devant moi, prudente et pleine de doutes. Doute de moi même, peur d'être blessée. D'être vulnerable, peur d'être appartenue.
       Mais Je l'aime. Je souris toute seule comme une conne lorsqu'il me dit qu'il est fou de moi.ça me prends les tripes. Comme une dingue, et c'est plus fort que moi, moi l'arrogante intouchable. mais ça n'a pas d'importance. .Meme l'ephemere n'a pas d'importance, j'ai effacée cette notion de mon raisonnement, je me fous de penser, de prevoir. j'avais pas prevue d'aimer comme ça. J'm etais jurée tant de fois de ne pas m'attacher.

j'lavais pas prévue, mon idylle a la Parisienne.